Рога - явление постельное=)

ЛЮБЛЮ УТРОМ, ЛЮБЛЮ ВЕЧЕРОМ,ВО СНЕ И КОГДА НЕ СПИТСЯ,КОГДА ВЕСЕЛО ИЛИ ГРУСТНО МНЕ ИЛИ ТЕБЕ…
ЛЮБЛЮ В ЛЮБОМ ВИДЕ,В ЛЮБОЙ ОДЕЖДЕ ИЛИ БЕЗ НЕЕ,ЛЮБЛЮ ПРОЦЕСС, НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО ЗАВЕРШЕНИЕ, ЛЮБЛЮ ВЧЕРА И БУДУ ЛЮБИТЬ ЗАВТРА,КОГДА ЗЛАЯ,ОРЕТ,ДАВИТ,ДУШИТ,НАПРЯГАЕТ.. .
ЗА НАПРЯГИ ЛЮБЛЮ,ЗА НАИВНОСТЬ И ЦИНИЗМ,СТЕРВОЗНОСТЬ И ЭГОИЗМ…

У нас ни к чему не обязывающие отношения, я никому ничего не должна, я ни перед кем не хочу отчитываться…

А почему тогда с меня что-то спрашивают?

Почему требуют проводить время так, как хочу не я, а кто-то?

У меня личная жизнь, она есть,и от этого никуда недеться… И куда бы я ее не хотела засунуть, она туда не идет)))

Страсть - это страсть… Любовь - это… это… другое… И все, я не хочу это обсуждать…

У нас с тобой не любовь… У нас с тобой просто… ммм… Да что там пытаться смягчать слова? Почему бы не посмотреть правде в глаза? У нас с тобой просто секс… И этого не изменить. Хотя бы одной причине: я тебя знаю… хорошо знаю… Ну и еще, наверно, плюс к этому я очень много знаю… Просто много всего… И тебе никуда недеться от этого моего знания… мы этим связаны… Я не раз говорила, что совместные тайны сближают… А у нас много, очень много таких тайн… И в этом тоже есть секс…

А меня пугает другое: что мне от тебя недеться никуда… Сколько было косяков, ты все время возвращался… Я нужна тебе… Это видно… Ты меня не любишь… Твое чувство другое… Его можно назвать по-разному… Страсть, желание, наконец, просто похоть… У тебя очень сильное мужское начало, оно так доминирует во всем, что делаешь… Мммм… И энергетика… Боже, какая это энергетика…………….

И я хочу от тебя избавиться, убежать, выкинуть тебя из своей жизни… Но это выше моих сил…
Начать нормальную… открытую… честную даже…

Мне кажется, что даже если я сейчас наберу твой номер и скажу тебе: `забудь меня, не звони мне больше никогда…` Ты не послушаешь… Ты не отпустишь… Ты уже долго не делаешь этого.

Это просто выше твоихсил…

Я легко могу в очередной раз, когда на дисплее любимой `раскладушки` увижу имя `М.`, открыть телефон и сказать `Извини, дорогой, больше не лямур`

Ты обидишься… Хотя нет, я забыла, ты не умеешь обижаться, ты просто злишься…

Так вот ты будешь снова злиться, в стену полетит что-то тяжелое, ты опять разобьешь свою руку о другое что-то тяжелое…

Ты псих… Ни для кого это не секрет…

Потом, наверно, мы больше не будем общаться какое-то время… А потом либо позвонишь ты сам, либо кто-то из наших общих знакомых… У нас их много… И мы встретимся… И будем не одни…

Первые пару часов мы будем как чужие… При встрече - поцелуй в уголок губ `осторожнее, у меня помада…`

У меня всегда накрашены губы, когда мы в ссоре, когда не вместе, когда как чужие…

Через пару часов начнется ломка… А я сама первая неподойду… Ты начнешь прикалываться… Обнимать… Быть ближе…
Ты, пожалуй, единственный человек, который может быть так близко, буквально в сантиметре от меня, и я не делаю шаг назад…

Но еще рано) Мы все еще не вместе…
Хотя энергетика уже есть… И искры сыпятся… И секс появляется… И страсть… Как всегда… Но мы все равно еще не вместе…

В какой-то момент произойдет любая ситуация, в которой ты берешь меня на руки и несешь куда-то… Вот наконец он: первый поцелуй, он всегда как в первый раз… Хотя их было много…

Мы еще делаем вид, что мы не вместе, но всем все понятно…

И опять все по кругу…

Хотя знаешь, мне иногда кажется, что у нас отношения по привычке. Почему? Глупый довод, но верный: мы с тобой начали разговаривать, общаться так сказать… Раньше этого не было.

Хочу убедить себя, что больше не тянет… Что больше не хочу… не хочу видеть… обнимать… целовать… думать… и просто не
хочу…

Что не будет уже ничего: ссор не будет, упреков, претензий с твоей стороны, претензий по поводу твоих претензий с моей… И что не буду кричать на тебя за то, что ты влез в мою жизнь чересчур…

И хочу убедиться, что больше не будешь есть мою помаду… Нежно притягивать меня к себе, обнимая, а иногда, когда я начинаю слишком дерзить, грубо… И не будешь кусать мои губы, когда я начну говорить, что тебя опять неудачно подстригли… И ласково целовать их, и извиняться, когда я скажу, что мне больно…И не будешь больше на руках заносить в квартиру… и кидать на кровать… И разбросанной по комнате одежды тоже не будет… И секса по четвергам не будет… И по понедельникам тоже… И в другие дни… Его вообще не будет… И нас с тобой не будет…

Мы опять как чужие… А так тянет…

И я не хочу, чтобы это было… Это опять пойдет по кругу… И все то же самое…
Мне не надо… И я не хочу…

Но выкинуть все так просто не могу…

Именно поэтому я хочу хотя бы просто убедиться…

Он взял как-то и предложил, так совершенно внезапно: `А давай жить вместе?` Как жить? С ума сошел? `Ну хотя бы пару дней, просто так… ради смеха.` Смеха? По-моему, ради чего-то другого… Ну да ладно… `Милый, в качестве кого?` У нас тогда ничего еще не было… Ну хорошо, почти ничего. Почти ничего ровно настолько, насколько этот вопрос еще был актуальным.

`Ээээ… Как муж и жена`

Точно рехнулся. Это были лишь мои мысли, а вслух(он все время нашего плотного общения втягивал меня протсо в болото авантюр и беспредельщины): `3 дня` Для большей ясности показываю 3 пальца: `Ты понял? 3!!!`

На 3 дня я переехала к нему с 2мя чемоданами, 3мя пакетами и маленькой дамской сумочкой, буквально косметичкой, размером 1*1 м. С гордо поднятой головой и красноречивым взглядом `это еще цветочки!` я прошествовала в комнату и спустя 2 часа наполнила….ээээ… захламила ее кучей вещей. К этому моменту `любимый супруг` полулежал на диване, вернее на самом его краешке, заваленный лифчиками, кофтами, альбомами с фотографиями, дневниковыми записями с 12 до 16 лет и прочей всякой лабудой, дорогой моему большому нежному сердцу. Закатывая глаза, глотая открытым ртом воздух благоверный одной рукой прижимал моего плюшевого медведя, которого не так давно мне сам и подарил, не подозревая о том, что он себе этим поступком роет яму… Другой рукой он обмахивал себя огромным томом `Cosmopolitan` за последний месяц.

Вдохновленная этим потрясающим зрелищем, я продефилировала на кухню, оглядела разочарованным взором пустые полки его маленького холостяцкого холодильника, лихо составила список и выставила его за дверь собственной квартиры на произвол продуктового мира.

Все, что было после того, как этого всклоченное чудо вернулось домой с килограммом картошки и пачкой сосисок, т.к. на большее его не хватило, я описывать не буду, потому что это выходит за рамки вседозволенного…

На следующий день квартира наполнилась записками эротического содержания: `съешь меня` на холодильнике, `возьми меня` на ключнице, `одень меня` на полках в шкафу, `сними меня здесь` в ванной на корзине с грязным бельем…

Мы стали лучше понимать друг друга, хотя разговаривать перестали вовсе. Мы начали общаться иногда языком жестов, иногда тела)

Через 3 дня я собрала вещи… и альбомы с фотографиями, и лифчики, и плюшевого мишку… И переехала обратно к себе… Мы снова начали разговаривать…

Через 2 дня мы случайно встретились. Вернее, как оказалось, совсем не случайно.

`Знаешь, я подумал и понял, мне нравятся записки на холодильнике, прокладки в ванной, нижнее белье на письменном столе и фотография твоей мамы на тумбочке рядом с кроватью…

И ты… по утрам… мне тоже очень нравишься…`

P.S. Количество чемоданов, пакетов и дамских сумочек в его доме увеличилось в 2 раза.

Любовь – это когда он узнает твое молчание в трубке.

И вы не спорите какой фильм будете смотреть в кинотеатре, фантастику или мелодраму. Просто-напросто вы вместе и поэтому вам хорошо вдвоем.

Ведь прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив. Просто счастлив.

В жизни все повторяется с закономерной периодичностью…

Может не всегда с закономерной, но обязательно повторяется…

И каждый раз мы думаем, что сейчас будет лучше… И каждый раз, если говорить об отношениях, мы думаем, что теперь-то уж точно навсегда. И каждый раз мы остаемся столь же наивны…

Мама говорит, что старая любовь не ржавеет. И даже если не любовь - все равно не ржавеет. Все равно остается… что-то… Как в старом, дурацком анекдоте: `Ложки нашлись, а осадок остался`… Мы всегда находим ложки, ну в смысле, истину, а чувствуя горечь остатка, обещаем: `Ну это уж точно в последний раз и больше `никада-никада!!!` Только вот проходит пара месяцев, и это самое `никада` снова появляется в жизни…

И громкие слова и заламывания рук из серии `Я обещала маме больше никогда не встречаться с долбоебами(кретинами, уродами, ублюдками - возможны варианты, для кого как)` Стирание сообщений, переписок в интернете, адресов, номеров теллефонов, собрания воли и силы воли в кулак, сгребание в кучу остатка мозгов, поиск потерянного разума… Всем этим, собственно, и сопровождались клятвенные обещания `никада-никада`, данные подругам, одуревшим уже давно от этих нелепых отношений, которые сопровождаются зигзагами от `Ура, как все прекрасно и замечательно` до `3,14здец, этот урод меня зае… бесит!!!`

Проходит пару месяцев. Сначала как будто бы незначительные сообщения из серии `Как дела?` Ответ - банальщина типа `Пока не родила` Контрольные пару недель молчания, после что-то вроде `Может поговорим?` Ну поговорили…

А через месяц снова `ну никада-никада!!!` Подруги недоверчиво ухмыляются… `Не, ну честно, больше никада!` Вот а теперь можно сидеть и гадать и когда же на этот раз?
Точно знаю одно: даже через пару-тройку лет ,когда я буду либо в глубоком замужестве, либо в еще более глубоком разводе, наступит очередное продолжение этих глупых, давно ни для кого ничего незначащих отношений и эти волшебное слово `никада`…

И еще я знаю, что сделать надо, чтобы этого больше никогда не повторялось… Только не сделаю:) Страшно признаться, но мне нравится все то, во что он меня втягивает, а я сопротивляюсь только из кокетства…

Улыбаюсь….

Ты идешь в магазин за сигаретами…

Я знаю тебя… С каждой затяжкой ты, выдыхая дым, думаешь обо мне… Ты пишешь вроде бы бессмысленные сообщения…

Я знаю, что в них есть смысл… Ты вспоминаешь меня… Ты снова закуриваешь сигарету… Рука тянется написать `Давай встретимся…`

Ты знаешь, что я только пришла домой, что я ложусь спать… Поэтому ты не пишешь ничего конкретного…

А я все равно знаю, что ты хочешь… Ведь ты думаешь… Я знаю твои привычки…

Ты хочешь увидиться… Или просто хочешь… Наверно, второе… Но это не важно… Все равно, в любом случае это льстит… Я знаю, как сделать так, что бы такое было… Я тебя знаю…

А я не делаю этот шаг… Я не предлагаю сама. Потому что сейчас мне это не надо… Когда захочу, позову… И ты придешь… Сразу же…

P.S. Одни сплошные многоточия… И в наших отношениях тоже самое… И с этим ничео не поделаешь… Так будет… Нам этого не надо… Но мы хотим… Оба…

Непреодолимое желание поменять старые, давно надоевшие и вошедшие в привычку отношения на яркий недавно родившийся роман. Так меняют старые рваные кеды на новые модельные туфли на шпильке. Эти модельные туфли, конечно, красивые, но сильно жмут и натирают ноги, поэтому через пару дней ты вновь влезаешь в удобные кеды. Они любимые и родные, ты к ним привыкла. Иногда случается по-другому: кеды, окончательно потерявшие товарный вид, выбрасываются, а у туфлей удобная колодка и ноги в них становятся еще длиннее. Как бы грубо не звучало с отношениями творится тоже самое.

Так муж после 20 лет брака сбегает к молоденькой любовнице, а потом, понимая, что на фаст фуде, которым его кормит девушка он заработает язву желудка, возвращается на кухню жены, где пахнет вкусным домашним борщом.

Я так не хочу. Хочу, чтобы кеды не рвались и туфли не жали. Хочу и того и другого (главное, не захотеть третьего =)

————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)

Мне кажется, что быть лучшей лучше(прошу прощения за тавтологию))), чем просто первой.

Лучше, потому что быть где-то первой – очень шаткое положение, при котором кто-то второй может подняться и занять твою позицию.

Лучше, когда ты знаешь, что ты лучшая, а та самая первая не знает такого положения вещей.

И лучше, когда я знаю, что она есть, а она не имеет никакого понятия про меня.

И лучше, когда мне все равно, что она есть… Когда для меня это не важно… Когда я чувствую, что занимаю лучшую позицию…

Знаю, что со мной лучше, потому что я не предъявляю претензий, не занимаюсь мозготраханьем, не ревную, не названиваю целыми днями, я вообще не названиваю… Мне этого не надо…

Я знаю то, что он сегодня со мной, потому что я так хочу, потому что мне это надо…

Сегодня он спит со мной, в моей постели… Целует, обнимает… Хочет быть… И просто хочет…

Он вообще со мной, когда я этого хочу… А с ней… С ней когда получается… Он с ней ссорится, выясняет отношения, забирает свои вещи, он ненавидит ее… Он приходит в эти моменты ко мне…

А мне она не нравится… Она неинтересная пустышка… Неяркая… Глупая… Я с ней
общалась… Я знаю… И поэтому я закрываю глаза на женскую солидарность…

И я как всегда оказываюсь лучшей…

Но я не его девушка… Я не хочу ею быть… Это лишнее… И когда он пытается сделать меня таковой, я это не принимаю… Мне это не надо…

Или просто прости…