Рога - явление постельное=)

Подружка приехала с моря… Вся такая восторженная-перевосторженная: ах, я поеду туда работать аниматором, ах, я так хочу круглый год греться на солнышке, ах, какие там мужчины!!!

Решила бросить здесь все, собрать шмотки, уволиться с работы, выйти замуж за иностранца и жить там долго и счастливо. Я ей предложила встать у аэропорта с табличкой: `Ищу мужа!`

Она сказала, что я ничего не понимаю в жизни, в мужчинах, в радости и счастьи и просто ничего не понимаю.

Может и ничего, но уж мне-то можно не беспокоиться за мои курортные романы с моим-то полисом страхования жизни) Что называется и тебя вылечим, и меня вылечим)

А вот чтобы этого не понадобилось, нуна давать бой вирусным и прочим инфекциям и делать своевременную профилактику герпеса, менингита, гепатита и прочей всякой неприятной бяки, которая портит людям жизнь!

В общем, не болейте товарищи!

———–На позитиве———-

Ненавижу… Как же я себя ненавижу за эту ужасную, тяжелую, жестокую любовь-нелюбовь… которая выматывала, занимала все мысли, которая убивала…

Которая, когда все обнаружилось, сжирала все внутри… Поглощала своей чернотой и безысходностью… Которая не давала жить и не хотела отпускать… (далее…)

Про гостя из прошлого…

И разговор тоже… Это было… было… очень…
Зал, полный народу, какая-то официальная речь на сцене, и ты, подсаживаясь ко мне задаешь вопрос. Он какой-то несодержательный… не нужный, но это не важно,что ты спрашиваешь, важно, что это есть…

Горячий шепот (далее…)

Звонок.Поднимаю трубку.
-Да?
-Пойдем гулять!
-Я только приехала, не успею сейчас.
-Ну, блин… Мне скучно, я уже даже спал…

Тривиальное: -С кем спал?
-С подушкой и одеялом, ведь тебя рядом не было!
-Ооо… Делаю вид, что поверила. А где любимая женщина?
-Нет ее…

Второй раз сделала вид, что поверила.

-Давай через час.
-В полдесятого я выхожу из дома! Не успеешь - покусаю.

М-да…

Сейчас уже половина, а я все еще здесь, и мне не хочется никуда идти…
На прощание: -Все, в полдесятого у твоего дома. Целую, пока!
С каких это пор поцелуи на прощание, а, дорогой?

Минуту назад снова звонок: -Ну ты где?
-Я не успеваю!

Из рук поочередно вываливается телефон, платок, перчатки…

Н Е У С П Е В А Ю ! ! !

Ладно, не ругайся, скоро выйду…

Как всегда переписка по sms начинается с фразы `Привет как дела` Ни одного знака препинания, ни одной эмоции…

Стандартный ответ `Все хорошо))) А ты как?`
Как всегда со знаками и эмиоциями…

Мы встретимся? - Не знаю - А когда? - Вечером - Ладно до встречи.

Стандартная шаблонная переписка…

Сегодня опять такое же начало…

Дальше: Я заболел, поэтому не на работе - Я тоже болею - Доразвлекалась - Ты тоже - Я думал, что мы сегодня проведем вечер у меня - Извини, у меня нет сил…

Ни сил, ни настроения… Нет даже предвкушения… Это настолько знакомо… Каждый момент, каждое слово, каждое объятие, каждый поцелуй…

Все так предсказуемо…

Потом все плавно перетекает в ночь… Потом я как всегда смотрю на часы… Извини, милый, мне завтра рано вставать… Ну что покурим, и я пошла?

Потом ни слова по дороге до моего дома и как всегда у моего подъезда поцелуй, пожалуй, самый… самый… просто самый…

Еще один взгляд на часы… Ты опять прикуриваешь сигарету, я достаю ключ. Звук домофона, в закрывающуюся дверь я вижу, как ты стоишь и смотришь мне вслед.

Все… На сегодня любовь закончилась…

Какой цинизм…

И потом при каждом приходящем сообщении бьется в голове мысль `О нет, только не ты…`

Потому что ты мне не нужен до того момента пока мы не встретились, пока не обнял, пока не поцеловал, пока не… А потом…

У нас ни к чему не обязывающие отношения, я никому ничего не должна, я ни перед кем не хочу отчитываться…

А почему тогда с меня что-то спрашивают?

Почему требуют проводить время так, как хочу не я, а кто-то?

У меня личная жизнь, она есть,и от этого никуда недеться… И куда бы я ее не хотела засунуть, она туда не идет)))

Страсть - это страсть… Любовь - это… это… другое… И все, я не хочу это обсуждать…

У нас с тобой не любовь… У нас с тобой просто… ммм… Да что там пытаться смягчать слова? Почему бы не посмотреть правде в глаза? У нас с тобой просто секс… И этого не изменить. Хотя бы одной причине: я тебя знаю… хорошо знаю… Ну и еще, наверно, плюс к этому я очень много знаю… Просто много всего… И тебе никуда недеться от этого моего знания… мы этим связаны… Я не раз говорила, что совместные тайны сближают… А у нас много, очень много таких тайн… И в этом тоже есть секс…

А меня пугает другое: что мне от тебя недеться никуда… Сколько было косяков, ты все время возвращался… Я нужна тебе… Это видно… Ты меня не любишь… Твое чувство другое… Его можно назвать по-разному… Страсть, желание, наконец, просто похоть… У тебя очень сильное мужское начало, оно так доминирует во всем, что делаешь… Мммм… И энергетика… Боже, какая это энергетика…………….

И я хочу от тебя избавиться, убежать, выкинуть тебя из своей жизни… Но это выше моих сил…
Начать нормальную… открытую… честную даже…

Мне кажется, что даже если я сейчас наберу твой номер и скажу тебе: `забудь меня, не звони мне больше никогда…` Ты не послушаешь… Ты не отпустишь… Ты уже долго не делаешь этого.

Это просто выше твоихсил…

Я легко могу в очередной раз, когда на дисплее любимой `раскладушки` увижу имя `М.`, открыть телефон и сказать `Извини, дорогой, больше не лямур`

Ты обидишься… Хотя нет, я забыла, ты не умеешь обижаться, ты просто злишься…

Так вот ты будешь снова злиться, в стену полетит что-то тяжелое, ты опять разобьешь свою руку о другое что-то тяжелое…

Ты псих… Ни для кого это не секрет…

Потом, наверно, мы больше не будем общаться какое-то время… А потом либо позвонишь ты сам, либо кто-то из наших общих знакомых… У нас их много… И мы встретимся… И будем не одни…

Первые пару часов мы будем как чужие… При встрече - поцелуй в уголок губ `осторожнее, у меня помада…`

У меня всегда накрашены губы, когда мы в ссоре, когда не вместе, когда как чужие…

Через пару часов начнется ломка… А я сама первая неподойду… Ты начнешь прикалываться… Обнимать… Быть ближе…
Ты, пожалуй, единственный человек, который может быть так близко, буквально в сантиметре от меня, и я не делаю шаг назад…

Но еще рано) Мы все еще не вместе…
Хотя энергетика уже есть… И искры сыпятся… И секс появляется… И страсть… Как всегда… Но мы все равно еще не вместе…

В какой-то момент произойдет любая ситуация, в которой ты берешь меня на руки и несешь куда-то… Вот наконец он: первый поцелуй, он всегда как в первый раз… Хотя их было много…

Мы еще делаем вид, что мы не вместе, но всем все понятно…

И опять все по кругу…

Хотя знаешь, мне иногда кажется, что у нас отношения по привычке. Почему? Глупый довод, но верный: мы с тобой начали разговаривать, общаться так сказать… Раньше этого не было.

Хочу убедить себя, что больше не тянет… Что больше не хочу… не хочу видеть… обнимать… целовать… думать… и просто не
хочу…

Что не будет уже ничего: ссор не будет, упреков, претензий с твоей стороны, претензий по поводу твоих претензий с моей… И что не буду кричать на тебя за то, что ты влез в мою жизнь чересчур…

И хочу убедиться, что больше не будешь есть мою помаду… Нежно притягивать меня к себе, обнимая, а иногда, когда я начинаю слишком дерзить, грубо… И не будешь кусать мои губы, когда я начну говорить, что тебя опять неудачно подстригли… И ласково целовать их, и извиняться, когда я скажу, что мне больно…И не будешь больше на руках заносить в квартиру… и кидать на кровать… И разбросанной по комнате одежды тоже не будет… И секса по четвергам не будет… И по понедельникам тоже… И в другие дни… Его вообще не будет… И нас с тобой не будет…

Мы опять как чужие… А так тянет…

И я не хочу, чтобы это было… Это опять пойдет по кругу… И все то же самое…
Мне не надо… И я не хочу…

Но выкинуть все так просто не могу…

Именно поэтому я хочу хотя бы просто убедиться…

Ты идешь в магазин за сигаретами…

Я знаю тебя… С каждой затяжкой ты, выдыхая дым, думаешь обо мне… Ты пишешь вроде бы бессмысленные сообщения…

Я знаю, что в них есть смысл… Ты вспоминаешь меня… Ты снова закуриваешь сигарету… Рука тянется написать `Давай встретимся…`

Ты знаешь, что я только пришла домой, что я ложусь спать… Поэтому ты не пишешь ничего конкретного…

А я все равно знаю, что ты хочешь… Ведь ты думаешь… Я знаю твои привычки…

Ты хочешь увидиться… Или просто хочешь… Наверно, второе… Но это не важно… Все равно, в любом случае это льстит… Я знаю, как сделать так, что бы такое было… Я тебя знаю…

А я не делаю этот шаг… Я не предлагаю сама. Потому что сейчас мне это не надо… Когда захочу, позову… И ты придешь… Сразу же…

P.S. Одни сплошные многоточия… И в наших отношениях тоже самое… И с этим ничео не поделаешь… Так будет… Нам этого не надо… Но мы хотим… Оба…

Мне кажется, что быть лучшей лучше(прошу прощения за тавтологию))), чем просто первой.

Лучше, потому что быть где-то первой – очень шаткое положение, при котором кто-то второй может подняться и занять твою позицию.

Лучше, когда ты знаешь, что ты лучшая, а та самая первая не знает такого положения вещей.

И лучше, когда я знаю, что она есть, а она не имеет никакого понятия про меня.

И лучше, когда мне все равно, что она есть… Когда для меня это не важно… Когда я чувствую, что занимаю лучшую позицию…

Знаю, что со мной лучше, потому что я не предъявляю претензий, не занимаюсь мозготраханьем, не ревную, не названиваю целыми днями, я вообще не названиваю… Мне этого не надо…

Я знаю то, что он сегодня со мной, потому что я так хочу, потому что мне это надо…

Сегодня он спит со мной, в моей постели… Целует, обнимает… Хочет быть… И просто хочет…

Он вообще со мной, когда я этого хочу… А с ней… С ней когда получается… Он с ней ссорится, выясняет отношения, забирает свои вещи, он ненавидит ее… Он приходит в эти моменты ко мне…

А мне она не нравится… Она неинтересная пустышка… Неяркая… Глупая… Я с ней
общалась… Я знаю… И поэтому я закрываю глаза на женскую солидарность…

И я как всегда оказываюсь лучшей…

Но я не его девушка… Я не хочу ею быть… Это лишнее… И когда он пытается сделать меня таковой, я это не принимаю… Мне это не надо…

Или просто прости…