Рога - явление постельное=)

Он взял как-то и предложил, так совершенно внезапно: `А давай жить вместе?` Как жить? С ума сошел? `Ну хотя бы пару дней, просто так… ради смеха.` Смеха? По-моему, ради чего-то другого… Ну да ладно… `Милый, в качестве кого?` У нас тогда ничего еще не было… Ну хорошо, почти ничего. Почти ничего ровно настолько, насколько этот вопрос еще был актуальным.

`Ээээ… Как муж и жена`

Точно рехнулся. Это были лишь мои мысли, а вслух(он все время нашего плотного общения втягивал меня протсо в болото авантюр и беспредельщины): `3 дня` Для большей ясности показываю 3 пальца: `Ты понял? 3!!!`

На 3 дня я переехала к нему с 2мя чемоданами, 3мя пакетами и маленькой дамской сумочкой, буквально косметичкой, размером 1*1 м. С гордо поднятой головой и красноречивым взглядом `это еще цветочки!` я прошествовала в комнату и спустя 2 часа наполнила….ээээ… захламила ее кучей вещей. К этому моменту `любимый супруг` полулежал на диване, вернее на самом его краешке, заваленный лифчиками, кофтами, альбомами с фотографиями, дневниковыми записями с 12 до 16 лет и прочей всякой лабудой, дорогой моему большому нежному сердцу. Закатывая глаза, глотая открытым ртом воздух благоверный одной рукой прижимал моего плюшевого медведя, которого не так давно мне сам и подарил, не подозревая о том, что он себе этим поступком роет яму… Другой рукой он обмахивал себя огромным томом `Cosmopolitan` за последний месяц.

Вдохновленная этим потрясающим зрелищем, я продефилировала на кухню, оглядела разочарованным взором пустые полки его маленького холостяцкого холодильника, лихо составила список и выставила его за дверь собственной квартиры на произвол продуктового мира.

Все, что было после того, как этого всклоченное чудо вернулось домой с килограммом картошки и пачкой сосисок, т.к. на большее его не хватило, я описывать не буду, потому что это выходит за рамки вседозволенного…

На следующий день квартира наполнилась записками эротического содержания: `съешь меня` на холодильнике, `возьми меня` на ключнице, `одень меня` на полках в шкафу, `сними меня здесь` в ванной на корзине с грязным бельем…

Мы стали лучше понимать друг друга, хотя разговаривать перестали вовсе. Мы начали общаться иногда языком жестов, иногда тела)

Через 3 дня я собрала вещи… и альбомы с фотографиями, и лифчики, и плюшевого мишку… И переехала обратно к себе… Мы снова начали разговаривать…

Через 2 дня мы случайно встретились. Вернее, как оказалось, совсем не случайно.

`Знаешь, я подумал и понял, мне нравятся записки на холодильнике, прокладки в ванной, нижнее белье на письменном столе и фотография твоей мамы на тумбочке рядом с кроватью…

И ты… по утрам… мне тоже очень нравишься…`

P.S. Количество чемоданов, пакетов и дамских сумочек в его доме увеличилось в 2 раза.

Любовь – это когда он узнает твое молчание в трубке.

И вы не спорите какой фильм будете смотреть в кинотеатре, фантастику или мелодраму. Просто-напросто вы вместе и поэтому вам хорошо вдвоем.

Ведь прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив. Просто счастлив.

В жизни все повторяется с закономерной периодичностью…

Может не всегда с закономерной, но обязательно повторяется…

И каждый раз мы думаем, что сейчас будет лучше… И каждый раз, если говорить об отношениях, мы думаем, что теперь-то уж точно навсегда. И каждый раз мы остаемся столь же наивны…

Мама говорит, что старая любовь не ржавеет. И даже если не любовь - все равно не ржавеет. Все равно остается… что-то… Как в старом, дурацком анекдоте: `Ложки нашлись, а осадок остался`… Мы всегда находим ложки, ну в смысле, истину, а чувствуя горечь остатка, обещаем: `Ну это уж точно в последний раз и больше `никада-никада!!!` Только вот проходит пара месяцев, и это самое `никада` снова появляется в жизни…

И громкие слова и заламывания рук из серии `Я обещала маме больше никогда не встречаться с долбоебами(кретинами, уродами, ублюдками - возможны варианты, для кого как)` Стирание сообщений, переписок в интернете, адресов, номеров теллефонов, собрания воли и силы воли в кулак, сгребание в кучу остатка мозгов, поиск потерянного разума… Всем этим, собственно, и сопровождались клятвенные обещания `никада-никада`, данные подругам, одуревшим уже давно от этих нелепых отношений, которые сопровождаются зигзагами от `Ура, как все прекрасно и замечательно` до `3,14здец, этот урод меня зае… бесит!!!`

Проходит пару месяцев. Сначала как будто бы незначительные сообщения из серии `Как дела?` Ответ - банальщина типа `Пока не родила` Контрольные пару недель молчания, после что-то вроде `Может поговорим?` Ну поговорили…

А через месяц снова `ну никада-никада!!!` Подруги недоверчиво ухмыляются… `Не, ну честно, больше никада!` Вот а теперь можно сидеть и гадать и когда же на этот раз?
Точно знаю одно: даже через пару-тройку лет ,когда я буду либо в глубоком замужестве, либо в еще более глубоком разводе, наступит очередное продолжение этих глупых, давно ни для кого ничего незначащих отношений и эти волшебное слово `никада`…

И еще я знаю, что сделать надо, чтобы этого больше никогда не повторялось… Только не сделаю:) Страшно признаться, но мне нравится все то, во что он меня втягивает, а я сопротивляюсь только из кокетства…

Улыбаюсь….

Ты идешь в магазин за сигаретами…

Я знаю тебя… С каждой затяжкой ты, выдыхая дым, думаешь обо мне… Ты пишешь вроде бы бессмысленные сообщения…

Я знаю, что в них есть смысл… Ты вспоминаешь меня… Ты снова закуриваешь сигарету… Рука тянется написать `Давай встретимся…`

Ты знаешь, что я только пришла домой, что я ложусь спать… Поэтому ты не пишешь ничего конкретного…

А я все равно знаю, что ты хочешь… Ведь ты думаешь… Я знаю твои привычки…

Ты хочешь увидиться… Или просто хочешь… Наверно, второе… Но это не важно… Все равно, в любом случае это льстит… Я знаю, как сделать так, что бы такое было… Я тебя знаю…

А я не делаю этот шаг… Я не предлагаю сама. Потому что сейчас мне это не надо… Когда захочу, позову… И ты придешь… Сразу же…

P.S. Одни сплошные многоточия… И в наших отношениях тоже самое… И с этим ничео не поделаешь… Так будет… Нам этого не надо… Но мы хотим… Оба…

Непреодолимое желание поменять старые, давно надоевшие и вошедшие в привычку отношения на яркий недавно родившийся роман. Так меняют старые рваные кеды на новые модельные туфли на шпильке. Эти модельные туфли, конечно, красивые, но сильно жмут и натирают ноги, поэтому через пару дней ты вновь влезаешь в удобные кеды. Они любимые и родные, ты к ним привыкла. Иногда случается по-другому: кеды, окончательно потерявшие товарный вид, выбрасываются, а у туфлей удобная колодка и ноги в них становятся еще длиннее. Как бы грубо не звучало с отношениями творится тоже самое.

Так муж после 20 лет брака сбегает к молоденькой любовнице, а потом, понимая, что на фаст фуде, которым его кормит девушка он заработает язву желудка, возвращается на кухню жены, где пахнет вкусным домашним борщом.

Я так не хочу. Хочу, чтобы кеды не рвались и туфли не жали. Хочу и того и другого (главное, не захотеть третьего =)

————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)

Мне кажется, что быть лучшей лучше(прошу прощения за тавтологию))), чем просто первой.

Лучше, потому что быть где-то первой – очень шаткое положение, при котором кто-то второй может подняться и занять твою позицию.

Лучше, когда ты знаешь, что ты лучшая, а та самая первая не знает такого положения вещей.

И лучше, когда я знаю, что она есть, а она не имеет никакого понятия про меня.

И лучше, когда мне все равно, что она есть… Когда для меня это не важно… Когда я чувствую, что занимаю лучшую позицию…

Знаю, что со мной лучше, потому что я не предъявляю претензий, не занимаюсь мозготраханьем, не ревную, не названиваю целыми днями, я вообще не названиваю… Мне этого не надо…

Я знаю то, что он сегодня со мной, потому что я так хочу, потому что мне это надо…

Сегодня он спит со мной, в моей постели… Целует, обнимает… Хочет быть… И просто хочет…

Он вообще со мной, когда я этого хочу… А с ней… С ней когда получается… Он с ней ссорится, выясняет отношения, забирает свои вещи, он ненавидит ее… Он приходит в эти моменты ко мне…

А мне она не нравится… Она неинтересная пустышка… Неяркая… Глупая… Я с ней
общалась… Я знаю… И поэтому я закрываю глаза на женскую солидарность…

И я как всегда оказываюсь лучшей…

Но я не его девушка… Я не хочу ею быть… Это лишнее… И когда он пытается сделать меня таковой, я это не принимаю… Мне это не надо…

Или просто прости…

Весь мир похож на чёрное пятно,
Ведь рядом нет тебя, и все равно
На то, как будет он меняться-
Нам по-любому вместе не остаться.

Но ты не мой, “И все усилия напрасны”-
Кричала я, стараясь всё забыть,
А говорили все, что так прекрасны
Слова ненависти, которые имели место быть…

————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)

В какой-то момент, ты понимаешь, что ваша совместная жизнь превратилась в нечто обыденное, шаблонное, стандартное… Ты привыкла, что он звонит ровно в час дня и в 11 вечера, вы встречаетесь раз в три дня, тщательно выбирая пару часов в своих планах, когда он приезжает к тебе, ты всегда звонишь ему на сотовый с просьбой, чтобы он купил хлеба, а он, заходя к тебе домой после работы, плотно поужинав, ложится на диван и либо щелкает пультом от телевизора, либо сразу засыпает. Встречаясь с его мамой вы обсуждаете рецепт нового торта или то, когда же он наконец бросит курить. По сути тебе абсолютно наплевать курит он или нет, но вы так привыкли. Да и он собственно знает, что ему как всегда надо посетить по пути в булочную, но обычный звонок - своего рода обряд, который вы выполняете постоянно… И так во всем… Вы действительно просто привыкли друг другу, вы предсказуемы, нарушая повседневность, вам уже становится некомфортно.

…А как же прекрасно было с самого начала!?. Все встречи были спонтанными, если было желание встретиться, вы так и делали; при каждом его звонке ты вздрагивала, в предвкушении того, что он скажет, даже обычное “я соскучился…” вызывало дрожь по всему телу… Куда же все делось? Никуда. Все осталось, просто оно превратилось в привычку… У каждого человека есть идеал, и правильно говорят, что когда человек этого идеала достигает, то идеал становится нормой… А идеалом становится что-то другое… Так и отношения… Сначала вы их налаживаете, строите, а потом они становятся нормой…

“Нет никакой любви, лишь только привычка быть рядом, мы можем быть вместе, но, пойми, нам это не надо…”

Разговаривала позавчера с подругой Иркой. Спрашивает: “Что делать собираешься?” “Скоро мой приедет…” – вздыхаю. “Сочувствую”. “Спс” – отвечаю. Она смеется: “Ты видишь, что это уже не любовь…” “…мы просто привыкли быть рядом…” – продолжаю ее мысль. Вчера звонит этот красавец – мужчина и спрашивает, не заехать ли ему ко мне. “Ээээ… Нуууу… Ммм… Я даже и не знаю…” – язык не поворачивается, сказать ему «нет». Вслух, конечно, говорю “заезжай”. Жду этого часа как момента казни. Приезжает. Сидим лясы точим, как лучшие друзья, обсуждаем спорт, рыбалку, street-race, всякую другую всячину… Не смотря на все это полвторого ночи, когда он уехал, у меня появилась мысль, что, оказывается, не все так плохо, и, по крайней мере, в ближайшее время расставаться с этим человеком я не собираюсь…:) В общем, думаю, что это был просто какой-то своеобразный кризис отношений, который, надеюсь, закончился. Все! Начинаем вновь медовый месяц!:)
Ночью звонит Ирка: “Ну что, расстались?” “Нет. Я снова хочу с ним провести всю жизнь…” “Как нет???” – судя по голосу ее разочарованию не было предела. “Что же такого сделал твой дурак?” “Эээ… Приехал!” – ничего более умного мне в голову не пришло… “Во пара года” – захлебнулась она и повесила трубку. Я пожала плечами: “Любовь зла, а мужики этим пользуется…”

————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)

Как мне это знакомо!!! Какое счастье, что в нашей жизни встречаются такие явления! Любовь с первого взгляда – это когда останавливаешься как громом пораженная, встретившись глазами с совершенно незнакомым чужим мальчиком в полной уверенности, что вы знакомы 150 лет и 4 года. Да именно так!!! И это волшебно!
Мы встретились, узнали друг друга и… всё! А жаль… Интересно, а что было бы с нами, если мы пошли по жизненному пути вместе, хоть сколько-нибудь? Но этого не случилось… Ну что делать? Будем жить жестокой реальностью, а не волшебной сказкой…
Бывает и по-другому. Ты смотришь в глаза этого человека, и понимаешь: в ближайшее время вы не расстанетесь, да собственно ты этого и не хочешь. Прощаясь до следующей встречи, кажется, что душа резко опустела. Опустела на столько, сколько места в нем занял новый знакомый. Но она заполнится как только вы снова встретитесь, окончательно понимая, что уже точно не расстанетесь…

————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)