Рога - явление постельное=)

Немного пришла в себя. Даже способна вспомнить, что я делала прошлой ночью. Странно, но для меня не свойственны провалы в памяти. Ан нет… Что делает с людьми шампанское…

Нужно было, как я и собиралась, тупо пить дома, смотря в телевизор. К сожалению, не получилось…

Сперва позвонила подруга, поздравила, позвала гулять. Я посмотрела в окно: не, ну на фиг. Обещала, что может подойду.

Потом позвонил старый друг, пригласил приехать в Рыбацкое: Дрюш, ты сошел с ума? Какое Рыбацкое? Лучше с вами потом встречусь.

Наконец, еще позвонил старый знакомый, предложил зайти к нему после 12. Что собственно я и сделала, основательно заправившись шампанским. Там мне налили еще шампусика. Потом еще немного… И еще немного… В общем получилось все как в мультике про Винни-Пуха…

После я помню много приятных звонков и мэсок, хороших слов, сказанных в мой адрес и пару признаний в любви. По-моему, я что-то говорила в ответ этим людям, но, надеюсь, они этого не помнят. Сама признавалась в любви, за что получала несколько волшебных пендюлей от тех, кто это говорил мне.

О, Боже! Я запуталась! Потом помню, что я ничего не помню. Вернее, на улице мне наливали еще шампанского в совсем другой компании и когда время подгребало часам к 7 я наконец-то оказалось в уютной постельке, из которой выползла уже ближе к вечеру…

Дружба… дружба между мужчиной и женщиной существует ли?

Говорят, что она слабеет с наступлением ночи… Не всегда… мне ли не знать, что не всегда….

…Никто не отрицает, что были отношения… были… Но то, что о них никто не вспоминает, особенно мы, это факт… Они были столь незначительны и так давно, что это уже перестало быть похожим на правду…

Много было потом: и полное прекращение общения, и неожиданное восстановление, и общая компания, и много разговоров наедине, разговоров за жизнь, за любовь, за мир во всем мире… И непременные рассказы о проблемах и знание, что тебя выслушают… И ночные посиделки на кухне… Но отношений?… нет, никогда. И никак нельзя представить, что они возможны… И это такой же факт…

И редкие ссоры… И ощущения во время них, что чего-то не хватает… Что не с кем поделиться, не с кем пофилософствовать под зимним небом и под летним тоже… И никто не пришлет смс-ку `Я хочу сегодня с тобой гулять. А ты со мной?=)` И от этого становится не по себе…

И много времени утекло… И пусть нет такой уже возможности общаться… И пусть обоих окружают любимые люди… Тем больше ценится эти короткие разговоры раз в несколько месяцев, которые наполняют огромным осознанием того, что дружба существует… Пусть иногда, но существует…

Хотя в чужую я не верю))) Я только про свою точно знаю))))

Prime RSS - Крупнейший каталог блогов, новостных лент и RSS

Кто-то из-за ревности, из-за того, что у партнера есть мальчики-девочки на стороне. Кому-то это просто кажется.

Кто-то из-за грязных носков, лежащих почему-то на кухонном столе, да колготок в морозилке. Еще из-за полного мусорного ведра. И нерегулярного секса. Хотя бывают случаи, что ссорятся из-за чересчур регулярного. Бытовуха заедает, короче.

Еще бывает из-за отсутствия свободного времени. А бывает из-за его переизбытка, когда уже делать нечего. Когда носки выстирали, ведро вынесли и с сексом все утрясли.

Из-за различных хобби: он собирает пробки от пивных бутылок, а она вышивает крестиком…

Иногда из-за непонимания. Это когда один хочет в кино, другой в кафе, третий на рыбалке бухать с друзьями, а кого-то так достала работа, что хочется выключить свет и лечь спать.

Еще есть много разных причин. Главное не это. Глупо перечислять все это, надо осознавать, анализировать и искать пути решения.

Накануне я поняла, из-за чего я ссорюсь с молодым человеком. Его претензии: много ссор. Что делать? Почему так? Потому что мне нужно внимание.

Я ворчу из-за его попоек с друзьями, чтобы он обратил на меня внимание.

Делаю вид, что ревную его к ближайшему столбу по той же причине.

Говорю, что мне плохо и до смерти осталось полчаса, чтобы он вспомнил о моем существовании.

Пишу несодержательные сообщения, чтобы он невольно задумался, что у него есть я.

И еще много разных глупых вещей, что порождает конфликты в наших отношениях.

Любовь – игра, в которой всегда плутуют. ©

Долгие минуты молчания… После – бессмысленные разговоры ни о чем. Они никому не нужны. Но они есть.

Обыденные встречи вечером каждой пятницы. Как всегда бессловесные. Но действенные. В смысле все объясняют действия. Обыденный секс. Который уже давно стал выглядеть как обязаловка… Быстрый поцелуй в уголок губ. “Малыш, я позвоню…” Щелкает дверной замок. “Позвони…” Ты понимаешь, что тебе все равно, когда он позвонит и позвонит ли. И опять молчание.

Замкнутый круг. У вас обоих личная жизнь. Посторонняя друг другу. Чужая. Она вас не касается. Дело даже не в этом. Она просто вас не интересует. В какой-то момент наступает кульминация. Пальцы автоматически набирают его номер. Бесчувственный голос: “Извини, нам стоит расстаться… ” - “Ты уверена?” – в трубке слышится шорох бумаг. Он на работе. Ему все равно. Он занят. Он всегда занят. И ты тоже.

“Да…”

Опять пятница. Последняя. Он вернул твои фотографии. Ты – его тапочки, халат и зубную щетку. Холодный поцелуй в щеку: “Спасибо за понимание. Прости за любовь… Остыла…” “Очень жаль. Я буду тебя вспоминать…” – первый раз он включил эмоции, первый раз ему не все равно. Но уже поздно.

Действительно жаль.

Как всегда переписка по sms начинается с фразы `Привет как дела` Ни одного знака препинания, ни одной эмоции…

Стандартный ответ `Все хорошо))) А ты как?`
Как всегда со знаками и эмиоциями…

Мы встретимся? - Не знаю - А когда? - Вечером - Ладно до встречи.

Стандартная шаблонная переписка…

Сегодня опять такое же начало…

Дальше: Я заболел, поэтому не на работе - Я тоже болею - Доразвлекалась - Ты тоже - Я думал, что мы сегодня проведем вечер у меня - Извини, у меня нет сил…

Ни сил, ни настроения… Нет даже предвкушения… Это настолько знакомо… Каждый момент, каждое слово, каждое объятие, каждый поцелуй…

Все так предсказуемо…

Потом все плавно перетекает в ночь… Потом я как всегда смотрю на часы… Извини, милый, мне завтра рано вставать… Ну что покурим, и я пошла?

Потом ни слова по дороге до моего дома и как всегда у моего подъезда поцелуй, пожалуй, самый… самый… просто самый…

Еще один взгляд на часы… Ты опять прикуриваешь сигарету, я достаю ключ. Звук домофона, в закрывающуюся дверь я вижу, как ты стоишь и смотришь мне вслед.

Все… На сегодня любовь закончилась…

Какой цинизм…

И потом при каждом приходящем сообщении бьется в голове мысль `О нет, только не ты…`

Потому что ты мне не нужен до того момента пока мы не встретились, пока не обнял, пока не поцеловал, пока не… А потом…

У нас ни к чему не обязывающие отношения, я никому ничего не должна, я ни перед кем не хочу отчитываться…

А почему тогда с меня что-то спрашивают?

Почему требуют проводить время так, как хочу не я, а кто-то?

У меня личная жизнь, она есть,и от этого никуда недеться… И куда бы я ее не хотела засунуть, она туда не идет)))

Страсть - это страсть… Любовь - это… это… другое… И все, я не хочу это обсуждать…

У нас с тобой не любовь… У нас с тобой просто… ммм… Да что там пытаться смягчать слова? Почему бы не посмотреть правде в глаза? У нас с тобой просто секс… И этого не изменить. Хотя бы одной причине: я тебя знаю… хорошо знаю… Ну и еще, наверно, плюс к этому я очень много знаю… Просто много всего… И тебе никуда недеться от этого моего знания… мы этим связаны… Я не раз говорила, что совместные тайны сближают… А у нас много, очень много таких тайн… И в этом тоже есть секс…

А меня пугает другое: что мне от тебя недеться никуда… Сколько было косяков, ты все время возвращался… Я нужна тебе… Это видно… Ты меня не любишь… Твое чувство другое… Его можно назвать по-разному… Страсть, желание, наконец, просто похоть… У тебя очень сильное мужское начало, оно так доминирует во всем, что делаешь… Мммм… И энергетика… Боже, какая это энергетика…………….

И я хочу от тебя избавиться, убежать, выкинуть тебя из своей жизни… Но это выше моих сил…
Начать нормальную… открытую… честную даже…

Мне кажется, что даже если я сейчас наберу твой номер и скажу тебе: `забудь меня, не звони мне больше никогда…` Ты не послушаешь… Ты не отпустишь… Ты уже долго не делаешь этого.

Это просто выше твоихсил…

В жизни все повторяется с закономерной периодичностью…

Может не всегда с закономерной, но обязательно повторяется…

И каждый раз мы думаем, что сейчас будет лучше… И каждый раз, если говорить об отношениях, мы думаем, что теперь-то уж точно навсегда. И каждый раз мы остаемся столь же наивны…

Мама говорит, что старая любовь не ржавеет. И даже если не любовь - все равно не ржавеет. Все равно остается… что-то… Как в старом, дурацком анекдоте: `Ложки нашлись, а осадок остался`… Мы всегда находим ложки, ну в смысле, истину, а чувствуя горечь остатка, обещаем: `Ну это уж точно в последний раз и больше `никада-никада!!!` Только вот проходит пара месяцев, и это самое `никада` снова появляется в жизни…

И громкие слова и заламывания рук из серии `Я обещала маме больше никогда не встречаться с долбоебами(кретинами, уродами, ублюдками - возможны варианты, для кого как)` Стирание сообщений, переписок в интернете, адресов, номеров теллефонов, собрания воли и силы воли в кулак, сгребание в кучу остатка мозгов, поиск потерянного разума… Всем этим, собственно, и сопровождались клятвенные обещания `никада-никада`, данные подругам, одуревшим уже давно от этих нелепых отношений, которые сопровождаются зигзагами от `Ура, как все прекрасно и замечательно` до `3,14здец, этот урод меня зае… бесит!!!`

Проходит пару месяцев. Сначала как будто бы незначительные сообщения из серии `Как дела?` Ответ - банальщина типа `Пока не родила` Контрольные пару недель молчания, после что-то вроде `Может поговорим?` Ну поговорили…

А через месяц снова `ну никада-никада!!!` Подруги недоверчиво ухмыляются… `Не, ну честно, больше никада!` Вот а теперь можно сидеть и гадать и когда же на этот раз?
Точно знаю одно: даже через пару-тройку лет ,когда я буду либо в глубоком замужестве, либо в еще более глубоком разводе, наступит очередное продолжение этих глупых, давно ни для кого ничего незначащих отношений и эти волшебное слово `никада`…

И еще я знаю, что сделать надо, чтобы этого больше никогда не повторялось… Только не сделаю:) Страшно признаться, но мне нравится все то, во что он меня втягивает, а я сопротивляюсь только из кокетства…

Улыбаюсь….

В какой-то момент, ты понимаешь, что ваша совместная жизнь превратилась в нечто обыденное, шаблонное, стандартное… Ты привыкла, что он звонит ровно в час дня и в 11 вечера, вы встречаетесь раз в три дня, тщательно выбирая пару часов в своих планах, когда он приезжает к тебе, ты всегда звонишь ему на сотовый с просьбой, чтобы он купил хлеба, а он, заходя к тебе домой после работы, плотно поужинав, ложится на диван и либо щелкает пультом от телевизора, либо сразу засыпает. Встречаясь с его мамой вы обсуждаете рецепт нового торта или то, когда же он наконец бросит курить. По сути тебе абсолютно наплевать курит он или нет, но вы так привыкли. Да и он собственно знает, что ему как всегда надо посетить по пути в булочную, но обычный звонок - своего рода обряд, который вы выполняете постоянно… И так во всем… Вы действительно просто привыкли друг другу, вы предсказуемы, нарушая повседневность, вам уже становится некомфортно.

…А как же прекрасно было с самого начала!?. Все встречи были спонтанными, если было желание встретиться, вы так и делали; при каждом его звонке ты вздрагивала, в предвкушении того, что он скажет, даже обычное “я соскучился…” вызывало дрожь по всему телу… Куда же все делось? Никуда. Все осталось, просто оно превратилось в привычку… У каждого человека есть идеал, и правильно говорят, что когда человек этого идеала достигает, то идеал становится нормой… А идеалом становится что-то другое… Так и отношения… Сначала вы их налаживаете, строите, а потом они становятся нормой…

“Нет никакой любви, лишь только привычка быть рядом, мы можем быть вместе, но, пойми, нам это не надо…”

Как мне это знакомо!!! Какое счастье, что в нашей жизни встречаются такие явления! Любовь с первого взгляда – это когда останавливаешься как громом пораженная, встретившись глазами с совершенно незнакомым чужим мальчиком в полной уверенности, что вы знакомы 150 лет и 4 года. Да именно так!!! И это волшебно!
Мы встретились, узнали друг друга и… всё! А жаль… Интересно, а что было бы с нами, если мы пошли по жизненному пути вместе, хоть сколько-нибудь? Но этого не случилось… Ну что делать? Будем жить жестокой реальностью, а не волшебной сказкой…
Бывает и по-другому. Ты смотришь в глаза этого человека, и понимаешь: в ближайшее время вы не расстанетесь, да собственно ты этого и не хочешь. Прощаясь до следующей встречи, кажется, что душа резко опустела. Опустела на столько, сколько места в нем занял новый знакомый. Но она заполнится как только вы снова встретитесь, окончательно понимая, что уже точно не расстанетесь…

————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)

Ты слишком горд, а я самолюбива…
Не можем мы идти одним путем,
И говорила я тебе, просила:
“Забудь о нас! Не будем мы вдвоем!”

Но несмотря на всё, ещё мы вместе,
Мы будем долго за руку гулять.
Не надо так уж много иметь чести,
Чтобы ругаться в пух и прах опять.

Я буду злиться на твои слова,
Ты-обижаться на характера повадки.
Я буду думать, что всегда права,
А ты предотвращать мои припадки.

И так пройдут минуты, дни, недели,
Мы будем счастливы и нам на все плевать…
Я изменю себя, как мы хотели,
И мы начнем сначала все опять!

————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)