Свободное время. Как всегда мониторю интернет с целью поднять себе настроение. Залезаю на свой излюбленный сайт пикаперов.
Открываю мануал по соблазнению женского пола.
Бла-бла-бла типа `обжимайте свою мадаму почаще и все будет у вас в ажуре`
Причем я так и не поняла любую даму или только ту, которая товарищу явно симпатизирует. (далее…)
Немного пришла в себя. Даже способна вспомнить, что я делала прошлой ночью. Странно, но для меня не свойственны провалы в памяти. Ан нет… Что делает с людьми шампанское…
Нужно было, как я и собиралась, тупо пить дома, смотря в телевизор. К сожалению, не получилось…
Сперва позвонила подруга, поздравила, позвала гулять. Я посмотрела в окно: не, ну на фиг. Обещала, что может подойду.
Потом позвонил старый друг, пригласил приехать в Рыбацкое: Дрюш, ты сошел с ума? Какое Рыбацкое? Лучше с вами потом встречусь.
Наконец, еще позвонил старый знакомый, предложил зайти к нему после 12. Что собственно я и сделала, основательно заправившись шампанским. Там мне налили еще шампусика. Потом еще немного… И еще немного… В общем получилось все как в мультике про Винни-Пуха…
После я помню много приятных звонков и мэсок, хороших слов, сказанных в мой адрес и пару признаний в любви. По-моему, я что-то говорила в ответ этим людям, но, надеюсь, они этого не помнят. Сама признавалась в любви, за что получала несколько волшебных пендюлей от тех, кто это говорил мне.
О, Боже! Я запуталась! Потом помню, что я ничего не помню. Вернее, на улице мне наливали еще шампанского в совсем другой компании и когда время подгребало часам к 7 я наконец-то оказалось в уютной постельке, из которой выползла уже ближе к вечеру…
Мой бывший молодой человек мешал кофе с колой, получая, таким образом, убойную дозу кофеина, удар по сердцу и полное отсутствие сна. Я мешаю пиво с кофе, получая тем самым неизвестно что. Просто не сплю, просто слушаю любимую музыку, просто барабаню пальцами по клавиатуре, встречая рассвет…
«Ночи нынче длинные, а ты ведь их так любишь», говорил еще один мой бывший молодой человек. Люблю. Здесь начинается жизнь. И все остальное ей сопутствующее. Ночью случаются самые неожиданные знакомства, крутятся самые головокружительные романы, происходят самые авантюрные приключения.
Сегодня ночь другая, спокойная, наполненная воспоминаниями и ностальгией по тем ночам, в которые происходило все вышеперечисленное. Наполненная сомнениями и восторгами, разочарованиями и немного радостью, что что-то было и есть. Может и будет.
…Сегодня меня все мои домочадцы оставили в гордом одиночестве, разъехавшись кто куда, наедине со свободой и ощущением того, что я могу сейчас делать все, что хочу. Дело в другом: ничего не хочу. Не потому что нет настроения или даже депрессия, а потому что все устраивает. Потому что все хорошо. Потому что есть любимый человек и подруги, мама и дедушка, любимые занятия и небольшая часть жизни позади. Прожитая не зря. Надеюсь…
Офигеваю… Что-то на лирику с философией потянуло.
Да жизнь сложная штука. Она такая…
Звонит подруга. “Мы расстались…” Плачет. Смесь недоумения и шока: “Как расстались?” “Он меня бросил.” Так… И ещё после этого я претендую на статус мудрой женщины? Бред какой-то. Неужели нельзя было догадаться, к чему все приведет?
…Они познакомились пару недель назад. Бурный роман, закончившийся совместным проживанием, отличный секс, ни одной ссоры за все время, счастье в глазах подруги: “Мы будем любить друг друга вечно!” Недоверчиво качаю головой: “Самообман. Наивный самообман.”
Высокий, красивый, производящий впечатление умного человека, интеллигентного, образованного… Хотя его взгляд… Тяжелый, оценивающий, циничный… Так смотрит покупатель на куриную грудку в магазине или охотник на сафари… Или же так изучают картину в музее… Дело не в сравнениях, а в сути. Любая мысль о том, что он подлец, была подавлена мной на корню. Я уж не говорю про саму подругу, для которой он являлся просто эталоном, идеалом, образцом для подражания…
Предупредить, посоветовать, отговорить, переубедить… Все что угодно. Только ничего этого не случилось. А она бы поверила? Вряд ли, конечно, она решила бы, что я завидую или просто хочу ей зла. Не те у нас отношения. Скорее бы она подумала бы, что я ошибаюсь. Хотя она же верит в мою интуицию… Что толку сейчас это обсуждать? Главное, что в итоге: они расстались, ей кажется, что сердце разбито, а жизнь порушена, ей не хочется ни с кем разговаривать, никого видеть. А он?.. Просто ищет новую жертву.
В жизни все повторяется с закономерной периодичностью…
Может не всегда с закономерной, но обязательно повторяется…
И каждый раз мы думаем, что сейчас будет лучше… И каждый раз, если говорить об отношениях, мы думаем, что теперь-то уж точно навсегда. И каждый раз мы остаемся столь же наивны…
Мама говорит, что старая любовь не ржавеет. И даже если не любовь - все равно не ржавеет. Все равно остается… что-то… Как в старом, дурацком анекдоте: `Ложки нашлись, а осадок остался`… Мы всегда находим ложки, ну в смысле, истину, а чувствуя горечь остатка, обещаем: `Ну это уж точно в последний раз и больше `никада-никада!!!` Только вот проходит пара месяцев, и это самое `никада` снова появляется в жизни…
И громкие слова и заламывания рук из серии `Я обещала маме больше никогда не встречаться с долбоебами(кретинами, уродами, ублюдками - возможны варианты, для кого как)` Стирание сообщений, переписок в интернете, адресов, номеров теллефонов, собрания воли и силы воли в кулак, сгребание в кучу остатка мозгов, поиск потерянного разума… Всем этим, собственно, и сопровождались клятвенные обещания `никада-никада`, данные подругам, одуревшим уже давно от этих нелепых отношений, которые сопровождаются зигзагами от `Ура, как все прекрасно и замечательно` до `3,14здец, этот урод меня зае… бесит!!!`
Проходит пару месяцев. Сначала как будто бы незначительные сообщения из серии `Как дела?` Ответ - банальщина типа `Пока не родила` Контрольные пару недель молчания, после что-то вроде `Может поговорим?` Ну поговорили…
А через месяц снова `ну никада-никада!!!` Подруги недоверчиво ухмыляются… `Не, ну честно, больше никада!` Вот а теперь можно сидеть и гадать и когда же на этот раз?
Точно знаю одно: даже через пару-тройку лет ,когда я буду либо в глубоком замужестве, либо в еще более глубоком разводе, наступит очередное продолжение этих глупых, давно ни для кого ничего незначащих отношений и эти волшебное слово `никада`…
И еще я знаю, что сделать надо, чтобы этого больше никогда не повторялось… Только не сделаю:) Страшно признаться, но мне нравится все то, во что он меня втягивает, а я сопротивляюсь только из кокетства…
Улыбаюсь….
Разговаривала позавчера с подругой Иркой. Спрашивает: “Что делать собираешься?” “Скоро мой приедет…” – вздыхаю. “Сочувствую”. “Спс” – отвечаю. Она смеется: “Ты видишь, что это уже не любовь…” “…мы просто привыкли быть рядом…” – продолжаю ее мысль. Вчера звонит этот красавец – мужчина и спрашивает, не заехать ли ему ко мне. “Ээээ… Нуууу… Ммм… Я даже и не знаю…” – язык не поворачивается, сказать ему «нет». Вслух, конечно, говорю “заезжай”. Жду этого часа как момента казни. Приезжает. Сидим лясы точим, как лучшие друзья, обсуждаем спорт, рыбалку, street-race, всякую другую всячину… Не смотря на все это полвторого ночи, когда он уехал, у меня появилась мысль, что, оказывается, не все так плохо, и, по крайней мере, в ближайшее время расставаться с этим человеком я не собираюсь…:) В общем, думаю, что это был просто какой-то своеобразный кризис отношений, который, надеюсь, закончился. Все! Начинаем вновь медовый месяц!:)
Ночью звонит Ирка: “Ну что, расстались?” “Нет. Я снова хочу с ним провести всю жизнь…” “Как нет???” – судя по голосу ее разочарованию не было предела. “Что же такого сделал твой дурак?” “Эээ… Приехал!” – ничего более умного мне в голову не пришло… “Во пара года” – захлебнулась она и повесила трубку. Я пожала плечами: “Любовь зла, а мужики этим пользуется…”
————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)
Позвонил сегодня. «Как дела?»-«Никак. Я вообще болею. У меня температура. Я умираю в этом жутком питерском холоде…»-«Ну ладно, тогда я не приеду…» «И не надо»- подумала я про себя. И действительно никого не хочу видеть… Я себя-то не хочу видеть… «Я думал, ты завтра ко мне приедешь…» - продолжает он бубнить в трубку… Ну уж нет… Максимум, куда я завтра смогу двинуться, так это к подруге, которая должна в конце концов закрыть сессию, конец которой мы соответственно будем отмечать, наливаясь пивом и другими сопутствующими напитками Ну и, конечно, нам нужно потрындеть об окружающем мире, перемыть косточки нашим молодым людям, чтобы они наконец обыкались там на своих работах, в своих гаражах и на до сих пор не сданных экзаменах! Вот так! А мы такие счастливые, довольные и красивые будем мечтать о заботливых, ласковых, нежных, любящих мужчинах, в которых когда-нибудь может быть превратятся наши столь далекие от идеала, но от этого не становящиеся менее любимыми молчелы…
————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)
Ездила с подругой по магазинам. Зашла в Дом книги. Думала, вдруг откопаю там нечто интересное для себя. В недоумении остановилась в отделе детской книге. Входя туда, посчитала, что самое оптимальное для моего умственного, подорванного 15 днями сессии, развития - это почитать что-нибудь из сказок. Первое, на что подруга обратила моё внимание, была детская книжка “Приключения травки”. Наше современное сознание моментально извратило невинную сказку и, само собой разумеется, что мы начали угорать. Самое смешное произошло потом, когда я взяла книгу в руки, открыла на первой странице и вслух прочитала: “Жил-был мальчик. Его звали травка…” Подруга вздохнула: “Конечно, после травки она станет не только мальчиком)))))))))”
Невольно возникла мысль, куда мы катимся?.. Извращенки…
————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)
Вчера он предложил расстаться. Ну как сказать, предложил? Грубо говоря, он сказал, что он - чмо и не хочет портить мне жизнь. Ну и причем здесь я? Не, ну то, что он – чмо , ещё подруга Ирка говорила, да и молчел её с ней в общем- то соглашался(если учитывать, что он сам нас и познакомил), да я и сама это знала и он, кстати, тоже в этом не сомневался. А по поводу моей жизни - так это мое личное дело и позвольте мне самой выбирать, кто мне её испортит! Собственно, так и будет и никак иначе!!! По-моему последний раз за меня кто-то решал при поступлении в универ, по причине того, что моя тогдашняя любовь - единственное, что меня волновало на тот момент, и до учёбы мне не было никакого дела.
Так вот, вернемся к нашим баранам: я его быстренько послала со всеми его мыслями куда подальше. А именно делать его военмеховские детали. Он ещё и умный у меня. Только редко и только в отношении к учебе))))))))
Сама залезла в кровать и, уминая чипсы, продолжила ваять свою мини-биографию, одним глазком поглядывая в экран телевизора, в котором одна, обалденно умная девка-блондинка пыталась довести парня, чтобы написать статью в женском журнале. Стандартно для всех подобных фильмов, она втюрилась в этого парня и, уверена, статья получилась в связи с этим хуже некуда, но её главной понравилось. Киношка закончилась финальным поцелуем и happy-endом. “Ничего удивительного”- подумала я и, переключившись с чипсов на шоколадку, погрузилась в мир собственной жизни всё в той же мини-биографии, в котором все бурлило, кипело и было столь непонятно, что еще полночи я потратила на разгребание завалов в собственных мозгах. В 2 чача звонит подруга: “я не готова к экзамену” А когда я к нему была готова? Да собственно, сколько времени мы учились в школе, столько времени обе бездельничали и лоботрясничали и никогда ни к чему не были готовы. В прочем в институте ничего ровным счётом не изменилось, кроме того, что мы больше не учимся вместе. Поговорив с ней и убедив, что все будет бэнч(у нас по-другому не бывает), я поняла, что больше не напишу не строчки и решила погрузиться в мир сновидений, что собственно благополучно и сделала.
————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)
Мы познакомились то ли 2, то ли 3 месяца назад. На следующий день после знакомства начали встречаться! Зачем и кому это было нужно? А теперь оба страдаем… Мучаемся… Но… любим друг друга. И не расстаемся.
Вот пару дней назад: мы с подружкой решили вызвать духов. Ну вызвали. Ну духи сказали, что расстанемся мы с ним в августе-месяце, а причиной этому будет мальчик Витя, с которым я познакомлюсь в июле. Прелесть, не правда ли? Ну он и принял все слишком близко к сердцу… Странно, что я не услышала что-то вроде: все бабы дуры, им нечем заняться, верят во всякую чушь… Наоборот: можно сказать, стал собирать вещи и делать выводы… Во дурак!!! По мне так это все полный бред!!! Не, ну чё он как маленький? 25 уже всё-таки. А подруга ржет! Ну-ну! У неё самой такой же придурок сидит…Только кроме всего прочего небритый, нечесаный, в рваных джинсах и… наивный, ну и рогатый, само собой разумеется…. (У меня раньше такие же были. А сейчас я повзрослела, нагулялась, остепенилась… Ну, а если по чесноку, то просто сошла с ума и боюсь, что мой мне голову оторвет. Он у меня не только на это способен. Сволочь! Но я его все равно люблю! Точно дура, да?) Ну ещё одна поправочка: она его не любит. Но встречается. Моими усилиями? А оно мне надо? У меня своих забот по горло. Только я их слишком обоих люблю. Ну ещё много всяких бла-бла-бла… По-честному, мне просто жалко потраченных за последний год усилий и нервов! Все равно я знаю, что через какое-то время она опять в него влюбится, будет летать, порхать, забудет обо всем на свете, а на её лице появится дебильная улыбка влюбленного человека, которую я вижу на своём на протяжении всей своей жизни, вот уже … лет!
Да собственно плевать на все насущные проблемы!!! Ведь вчера я досрочно закрыла сессию. А соответственно ближайшие три недели могу провести в замечательном ничегонеделаньи!!!!!!!!!!!!! Еще это означает, что в субботу я пойду на концерт “Элизиума ” в “Пятницу”. Да собственно если бы я и не сдала сессию, то все равно бы туда пошла, потому что столь редкое для Питера событие я пропустить не могу. Единственный косяк: мой красавец-мужчина об этом абсолютно ничего ещё не знает, а когда узнает… ну как минимум надает мне по голове. Он у меня злой. Ну я так просто не сдамся, я буду биться до последней крови! Давно, точнее с ноября, я не слушала свою любимую музыку вживую, а панк-рок в записи - отстой. И вообще чё-то как-то я деградирую: сижу и слушаю попсу своего детства. Во больная!!! Давненько такого не было. С этим надо что-то делать!
————————————————-
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно(c)
